†Alice's GAME†
無慈悲な女王の首を狩れ

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『supernova』  01/26-00:00-歌詞

熱が出たりすると気付くんだ 僕には体があるって事
鼻が詰まったりすると解るんだ 今まで呼吸をしていた事

君の存在だって 何度も確かめはするけど
本当の大事さは 居なくなってから知るんだ

延べられた手を拒んだ その時に 大きな地震が起こるかもしれない
延べられた手を守った その時に 守りたかったのは自分かもしれない

君の存在だって もうずっと抱きしめてきたけど
本当に恐いから 離れられないだけなんだ
ラララ

人と話したりすると気付くんだ 伝えたい言葉が無いって事
適当に合わせたりすると解るんだ 伝えたい気持ちだらけって事

君の存在だって こうして伝え続けるけど
本当のありがとうは ありがとうじゃ足りないんだ
ラララ

僕らの時計の中 ひとつだけでもいいから
本当を掴みたくて 本当を届けたくて

歳を数えてみると気付くんだ 些細でも歴史を持っていた事
それとほぼ同時に解るんだ それにも終わりが来るって事

君の存在だって いつでも思い出せるけど
本当に欲しいのは 思い出じゃない今なんだ

君を忘れた後で思い出すんだ 君との歴史を持っていた事
君を失くした後で見つけ出すんだ 君との出会いがあった事

誰の存在だって 世界では取るに足らないけど
誰かの世界は それがあって造られる

君の存在だって 何度も確かめはするけど
本当の存在は 居なくなってもここに居る

僕らの時計は 止まらないで動くんだ

ラララ 
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君に願いを。  01/26-00:00-雑談

君のいないこの街は今日も相変わらずバタバタせわしなく、
まるで何事もなかったかの様に暮れてく。
足早に過ぎてゆく年月と、そっと移りゆく季節の中で、
ふと夜空を見上げる度あの日を想うよ。





大好きでした。
違うな…今も、大好きです。
これからだって、何年、何十年経ったって、大好き。
15年間、一緒に生きてくれてありがとう。
これからも、一緒に生きていきましょう。

今になって気付いたこと。
「一緒に居た」じゃなくて「一緒に生きていた」でした。

私が7歳の時、当時通っていた英語教室の先生宅で生まれた子でした。
子供って、本当に残酷ね。
目先の可愛さだけに気を取られて、
命の重さだとかはこれっぽっちも考えちゃいない。
だけど、この子は我が家に来てくれました。
これは都合の良い考え方だとは思う。
でも、来るべくして来てくれたのかな、と思います。

いっぱい酷いことしました。
怒ったり、叩いたり、イライラをぶつけたり。
あぁ、もっと大事にしてあげれば良かった。
もっともっと可愛がってあげれば良かった。

ごめんね。

私は、自分で思っていた以上に
あなたのことが大好きだったみたいです。

また、ぎゅってしたいな。
あったかくて、大きくて、すごく安心出来た。
本当、存在してくれているだけで、支えられてた。
気付かなかった、ごめんね。

後悔ばかりです。
冷たくなってから、本当に馬鹿だけど。
ありがとう。
何万回言っても、足りないね。

もう、歩けるよね。
体だって痛くないし、ご飯も食べられるでしょう。
元気になったらゆっくりお散歩行こうと思ってたけど。
せめて夢の中で、付き合って。

大好きです、心から。

まだ、寂しくて寂しくて仕方ないけれど。
いつまでも泣いてたら、困らせちゃうから。
誰かの「元気出して」はもう聞きたくないけど、
やっぱり、元気、出さないとね。
また不意に、「一緒に連れてって」とか考えちゃったら、
今度はそっちが私を怒って。
時間はかかるだろうけど、頑張ります。


シェリー

シェリー 1月20日 12:10



あなた以上に、愛しい存在はいません。









僕は何してあげれたのだろう?何してあげれなかったのだろう?
あれからずっと自分に問いかけてみたけど、
何度心の扉たたいても胸の奥ひきだし開けてみても
出てくるのは楽しかった思い出ばかりで・・・













+この記事にはコメントしないで下さいな+













               ~本日の一曲~
           supernova/BUMP OF CHICKEN

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